Bonjour, Excusez moi par avances, pour tout ce que je vais vous écrire, c'est un peu long et noir, mais devant mon ordinateur je n'ai pas de problème de communication, j'arrive parler de moi, s'il vous plaît prenez le temps de lire et ne répondez pas si c'est pour faire des commentaires idiot. alors voici mon cas je suis un cassos comme on dit ..., j'ai 36ans, et je trouve ma vie la vie inutile... après avoir vécu une enfance difficile que j'ai très mal vécu, et ce fut un soulagement quand il a quitté ce n'arrive pas a trouver ma place dans ce monde, je suis de nature timide, coincé, vers 18 ans j'ai commencer a me droguer, j'ai tout essayer enfin presque, puis je me suis tourner vers l'héroine que j'ai consommé de 21 a 27 de façon très régulieres, ensuite un déclique qui ma fait arrêter avec un traitement de aurais pu s'améliorer pour moi si il n'y avais que ca, mais je me suis renfermé sur moi même, je ne sortais presque plus, je me sens inférieur aux autres gens, jaloux de leur normalité, de leur bonheur, ras le bol d'être seul, d'être dépendant a ce produit, et je n'ai aucune volonté, cela fait 2 ans que je me suis remis a consommer car la vie est plus facile avec ca et que je n'arrive tout simplement pas a me sortir du traitement de substitution, même diminuer est trop dur pour moi Pourtant l'envie d'évoluer est bien présente, de trouver une femme des amis, de construire une vie social normal mais plusieurs gros problèmeJe me sens mal a l'aise avec les gens, je n'arrive pas a parler aux gens, même ceux de ma famille, sauf avec mes 2 amis avec eux cela ce passe bien, je ne sais pas pourquoi je me sens inférieur aux autres, je n'ai que des pensé négative, je pense que peut être je m'écarte des gens c'est la peur de devoir me justifier sur ma vie, je n'aime pas parler de moi de ma vie, car je n'ai pas fait pas grand chose et que je n'en suis pas fier j'en ai même honte, j'ai énormément de mal a communiquer, pas de repartie, et je ne sais pas quoi raconter, le plus souvent je cogite du négatif, je broie du noir je n'arrive pas ou plus a voir du positif dans quoi que ce soi chez moi, je complexe sur ma vie, sur mon physique je déprime presque tout le temps, malgré l'envie de devenir normal j'ai perdu toute motivation, je n'ai plus envie de faire quoi que ce soi les week end et les soirée a part fréquenter une ami fidèle la télévisionPourquoi je me sens gêné en présence des autres, pas tous heureusement, mais faut pas me demander de parler en publique, des qu'on pose le regard sur moi, d'ailleurs j'ai l'impression qu'on ne vois que moi, je ne trouve plus les mots, j'ai des tremblement j'ai le sentiment d'être jugé. Il arrive parfois qu'on disent de moi que je ne suis pas adulte, que je suis trop gentille et que je n'ai pas de caractère ce qui est vrai, ca m'énerve j'aimerais que les gens s'acceptent comme ils sont, comme je suis, pourquoi doivent ils tous, juger, critiquer les autres, oui vous les hypocrites, les faux cul regardez vous, balayez devant votre porte au lieu de vous moquez des gens qui ont des problèmes et vous les femmes qui preferez les hommes méchants pourvu qu'il gagne bien sa vie! Comment peut on reprocher à quelqu'un d'être trop gentille? Expliquez moi, je suis en total décalage avec ce monde a la con dans lequel on dois vivre en respectant les normes pas toujours cohérentes!!! Plus aucunes valeur vraiment!!! tout ce perd!!!Avec les femmes c'est encore pire, il y a une femme au travail qui me plait beaucoup, mais je n'arrive pas, n'ose pas lui demander un rendez vous, même lui demander son prénom est comme franchir une montagne, je me sens tellement nul, sans caractère, alors que je sais très bien et me le répète souvent, elle ne va pas me manger, si c'est non ben tant pis, mais non ca bloque, et puis je me demande comment va elle réagir quand elle apprendra que je suis ancien toxico-man? Surtout qu'au fond de moi je suis quelqu'un de très honnête, et débuter une relation en cachant que je prends un traitement de substitution depuis très longtemps, et bien ca m'est très difficile, ca me travail trop, au point de ne pas arriver a dormir! Suis je fou? oui ca aussi, je suis tjr entrain de préparer dans ma tête ce que je vais aller lui raconter la prochaine fois que je la vois, mais une fois que je l'ai en face de moi, a part parler travail je n'arrive a rien, pourtant je pense qu'il me suffirait de ca pour faire un bond en avant ce serait un grand changement pour moi et je pense que ca m'aidera a me faire évoluer et m'améliorer!Je suis vraiment perdu, 36 ans, je n'ai rien fait de ma vie ou plutôt rien de bien ou de normal, et je n'arrive à rien malgré mon envie de changer, a plusieurs reprise je me suis dit que tout simplement le destin est quelque chose d'écrit et que le mien est d'être un drogué qui ne fera rien de sa vie, peut être est il temps d'y mettre un terme?!?! je me suis aussi dit que je me laissais encore 4 ans, si a 40 ans ma vie est tjr la même, toujours aussi fade et que je suis si renfermé sur moi, qu'on me considère pas comme adulte et tout et tout, pourquoi vouloir aller plus loin et continuer a vivre avec ce mal être, cette solitude et l'ennuie que tout cela bref, je ne sais plus quoi faire pour redevenir un être humain NORMAL, si vous avez une idée pour me venir en aide je suis prenneur, je ne suis meme pas ici dans le but d'avoir une solution, car je pense etre trop atteint, plus trop d'espoir en tout cas ...Vraiment désolé d'avoir gâché ma vie, et de vous prendre de votre temps avec mes problèmes qui je pense ne se résoudrons jamais de toutes façon